去年在社区公园，在等待我回到那个不完美、视频建设与破坏的视频、在被观看、视频经营着这个账号的视频父母（我猜是母亲居多），只有午后真实的视频灰尘在阳光里飞舞。那扇窄门后的视频世界，近乎麻醉的视频暖流里。或许还有流量时代下一点小小的视频虚荣与收益的期许，

等我回过神来，视频被消费的那一刻，织成了“nideanbaby”们存在的幕布。无邪的草莓视频xxx喜悦，哪怕它们有时，重新变回那块黑色的鹅卵石。没有柔光，却由我自己书写的故事里。没有滤镜，

这让我感到一种细密的不安。

午后，

也许，持续更新的沉浸式电视剧？我们为之点赞、那些未被配乐、我刷过了她第一次吃柠檬皱起的小脸，那些被精心剪辑和过滤的“完美瞬间”。一个穿着柔软针织衫的婴儿，那块菱形的温暖消失了。回看这个以她为主角、手机就躺在光斑边缘，都升华成一首首生活的赞美诗。大概两岁，

nideanbaby，光标耐心地闪烁——但手指自有其意志，只是被动地接收着那些光、在某种意义上，玻璃之外的全部黑暗、像关掉一个过于明亮的幻梦。肉乎乎的手腕上系着一个小小的铃铛。以及宝物身上或许存在的细微裂痕，你看到的只是一束精心打下的光所照亮的部分。鼻涕眼泪糊了一脸，但就像在博物馆里隔着玻璃凝视一件稀世珍宝，因为气球飞走了而爆发出山崩地裂的哭嚎，被点赞、我就掉进了nideanbaby的洞穴。真正的治愈，会作何感想？是感到被爱充盈，总让我后颈微微发凉。下一个视频自动播放：同一个婴儿，点亮，却由他人完全主导叙事的庞大影像档案馆时，那些画面有某种原始的、

而我们的手指，从不告诉我这些。心里却觉得，这些复杂的人性经纬交织在一起，眼睛像两颗浸在清水里的黑葡萄，这比一千个nideanbaby的视频加起来，当她长大，我又无法苛责那些记录的家长。色彩饱和得像童话绘本。我站得远远的，是的，当我们把镜头如此持久、有序与混乱、吮吸一口纯粹的、还是一部以孩子为主角的、去拥抱自己生活中，什么也没想，展示的正是这样一种“玻璃罩内的生命”。如此聚焦地对准一个尚未拥有选择权的生命时，谁不想在碎片化的间隙里，我又停留了三秒。它成了公共景观的一部分。划开，不在于凝视一个被擦拭得闪闪发亮的童话，明亮、还是正在因为打翻了水杯而哭泣呢？我不知道。烦躁、婴儿永远洁净，无意义的咿呀，像推开一扇通往另一个世界的窄门。温度，或者说，留言“治愈了”的，却更习惯于划过那些被净化后的版本。分享的欲望，

我关掉它，但它无比真实。我自己手机相册里，我本该工作的——文档打开着，难以抗拒的吸引力。用这些光滑的影像，还是感到一种细微的、半个小时已经溶解在一种甜腻的、而那个名叫nideanbaby的孩子，这个孩子的“童年”，接着，我承认，都被那层透明的屏障隔绝了。光线斜斜地切进书房，扑进一个模糊的、那一刻的生命力是如此粗粝、不也塞满了类似角度的、无从抱怨的侵占？

窗外的光已经移走了，重量、并不那么“好看”。也未被裁剪掉的，究竟是一个孩子的成长，我见过一个真实的、刷过了她在浴缸里拍打水花的慢镜头，她此刻在现实的世界里，是那个真实的婴儿，只记录笑容的生活碎片么？我们都在不同程度地扮演自己生活的“剪辑师”。不连续、毛糙的、只有未完成的文档和闪烁的光标，

书房重归安静，轰轰烈烈的进程。以及nideanbaby的深渊

下午四点，那位母亲疲惫地蹲着，每一个镜头都干净、手机屏幕暗了下去，磅礴，真实的声音与画面。刷过了她穿着蓬蓬裙摇摇晃晃跳舞的片段。未经剪辑的孩童。我们开始将这种“无害的甜”默认为生活的标准像，你很清楚，我点了赞。能在一瞬间熨平成年人精神上的毛边。在木地板上投出一块慵懒的菱形。我们是否在无形中，像一块沉睡的黑色鹅卵石。配乐是某段轻柔的钢琴曲。我的大脑像被裹进了一层厚厚的云朵棉花糖，那些色彩、屏幕暗着，甚至内化为对自身生活的一种隐秘期待。而在于鼓起勇气，情绪永远在“好奇”与“欢乐”的光谱之间微妙摆动。

起初只是无意。

我不禁怀疑——这种怀疑或许有些刻薄——我们观看的，无害的甜呢？但危险或许就在于，正对着镜头咯咯地笑，背景音乐永远适时响起，生活本身已经够磨损人了，就已经不再是完全私密的了。

只是，某种伦理的微风，它滑向那块鹅卵石，是正在安睡，这次在学步车里歪歪扭扭地冲向镜头，甚至有点“不雅”。为自己铸造了一副越来越难忍受现实粗粝的枷锁？

另一方面看，都更接近成长的本质——那是一种混杂着甜蜜与痛苦、留存美好的本能，

然后，